Blogul unei trotinete mirobolante
Bancuri
Vocea
Jul 20th
Un tip aude o voce:
Duuuuu-teeeeee şi cumpărăăăă un looooz!
Tipul fuge fericit la primul chioşc, dar iar aude vocea:
Nuuuuu de aiiiiici!!!
Dupa ce umblă vreo juma’ de oraş, ajunge la o tarabă. Vocea:
De aiiiiiici!
Tipul pune mâna pe un loz, dar iar aude vocea:
Nuuuuu ăla, al treeeeilea!
Ia tipul lozul, dar surpriză: necâştigător.
Vocea:
Ptiu, băga-mi-aş pula!
Puiul de arab
Jul 16th
Un student arab îi trimite un mail tatălui său:
“Dragă tată, în Berlin e minunat, oamenii sunt drăguţi şi îmi place tare mult aici. Dar tată, mi-e foarte ruşine să mă duc la şcoală cu Ferrari-ul meu 599 GTB placat cu aur masiv, mai ales că toţi profesorii şi unii din elevi călătoresc cu trenul.
Fiul tău, Nasser”
A doua zi, vine şi răspunsul:
“Dragul meu fiu, Ţi-au fost tranferaţi 20 de milioane de dolari în cont. Te rog să nu ne mai faci de căcat pe acolo. Du-te şi cumpără-ţi un tren!
Cu dragoste, tatăl tău”
Un LOL
Jun 22nd
Care-i diferenţa dintre o furnică şi un …gay (să-i zicem aşa)?
Furnica împinge ziua de mâine,
Gay-ul împinge ziua de ieri…
Meseria, brăţară de aur
May 13th
Un pasager dintr-un taxi îl bate pe şofer pe umăr pentru a-l întreba ceva. Şoferul începe să urle, pierde controlul volanului, intră pe contrasens şi într-un final se opreşte la câţiva centimetri de un stâlp. Pentru câteva momente se lasă o linişte mormântală, după care şoferul:
- Te rog să nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte!
Pasagerul, care era de asemenea înspăimântat, îşi cere scuze şi-i spune că nu şi-a dat seama că o simplă bataie pe umăr l-ar putea speria într-un asemenea hal, la care şoferul:
- Eu îmi cer scuze, de fapt n-ai nici o vină. Azi e More >
Un nou început
Apr 11th
Antonel și Concordia, copți amândoi, se prezintă la tribunal. Ajung în fața judecătorului…
A/C – Bună ziua, am dori să divorțăm.
Judge- Dar câți ani aveți totuși?
A/C - 130 respectiv 120
Judge - Și care ar fi problema, cum s-a ajuns aici?
A/C - Păi nu ne mai înțelegem, nu ne mai iubim, vrem să ne recăsătorim.
Judge - Și de câți ani durează toată “problema” asta?
A/C - De vre-o… 95
J – Și atunci de ce ați așteptat până acuma?!?
A/C - Păi să moară copiii, să nu sufere…
Dedicaţie la Radio Erevan
Apr 2nd
- Bună seara! Radio Erevan? - Da, spuneţi, vă ascultăm! - Doamnă, am găsit un portofel cu 10 mii de euro şi cu un buletin pe numele Popescu Marian. - Şi cu ce vă putem noi ajuta? - Cu nimic, voiam să-i fac o dedicaţie!
My name is…
Mar 18th
Intră James Bond într-un bar, se uită… lume, înghesuială. Vede un loc liber la o masă la care stătea un tip. Se așează pe scaun și se recomandă: - Bond, James Bond. La care ăla se uită pieziș: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme…
La frizer
Mar 18th
O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Se așează ea lângă scaunul frizerului, mâncand o gogoașă, în timp ce tac’su se tunde.
Frizerul îi zâmbește, și-i spune cu amabilitate: - Drăguță, o să ai păr pe gogoșică. - Știu, știu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…
Bărbații este porci II
Mar 15th
Antonel și Concordia împlinesc 50 de ani de căsnicie. Antonel moare. Se duce în Rai. Mai trec 2 ani și moare și Concordia. Ajunge și ea în Rai. Îl caută ea pe Antonel peste tot, într-un final îl vede și fuge către el cu brațele larg deschise. Se împiedică, se ridică și fuge iar. Când să sară în brațele lui Antonel, acesta o oprește, ridicând palma ferm si radical: “Hooo!” Concordia mirată: “Dar Antonel, de 2 ani aștept clipa asta, ce s-a întâmplat?!?” Antonel îi răspunde cu un zâmbet, larg, tipic lui: “Înțelegerea a fost: Până când moartea ne va More >
Mai bine tăceau: