Cauzele morții nu sunt încă necunoscute.

Egiptenii au jucat fotbal. Cu capete în loc de mingi. Scor 74 – 0.

Românii nu fac sex. Dovadă, am ajuns să fim 19 milioane de suflete.

Revista 7 Seri a căpătat conștiință proprie. Se tiparește în câte exemplare vrea ea și cât consideră necesar.

Bucureștenii citesc bloguri. Bloguri apocaliptice. Cine spunea că social media nu e bună în comerț?

China nu vrea să cumpere Europa. No shit, Chepten Obvious, e plină de români.

Ghiță, te-aștept diseară la portiță! Te rog să-mi arunci niște chiftele cu praștia și 2 borcane cu supă. Semnat, Vântu. P.S. Ne vedem la vară când ies…

Pus în fața unor probleme majore în desfășurarea operațiunilor de desăpezire, Sorin Oprescu a răbufnit: Cine nu-și curăță zăpada din fața casei, mă-sa-i curvă!

Capul bisericii ortodoxe elene a anunțat că va acoperi datoria Greciei din sursele bisericii! Lucru perfect realizabil dealtfel. Hahahahaha! Pe dracu, a preferat doar să spurce FMI și UE.

Io Iliescu (da, mai trăiește) i-a făcut un compliment lui Băse. L-a făcut autist. După scandările de la proteste, e o plăcere.

Adevărul este proști. Dacă vrei să vezi cum e Adevărul proști, vezi video-ul cu iarna din 1816. Noah, așa.

Slayer vor susține un concert la București pe data de 4 iunie. Sperăm ca până atunci să reușească autoritățile să curețe drumurile.

Presedintele Romaniei, Traian Basescu, a anuntat public astazi, 16 ianuarie 2012, la ora 12:30, in cadrul unei conferinte de presa de urgenta la Palatul Cotroceni ca va demisiona in decursul saptamanii acesteia.

Presiunile din partea poporului par sa fie motivul, intrucat acesta a mentionat ca “asta este dorinta romanilor, asa ca ma voi supune ei”.
Grupuri masive de oameni vor veni astazi in capitala din toate colturile tarii pentru a sarbatori aceasta victorie.

Vezi aici expresia fetei Elenei Udrea la aflarea vestei.

Pentru mai multe detalii si ultimele noutati de pe scena politica, vizitati antena3.ro.

P.S. aflarea vestei – FTW!

Aflaţi în ţara vecină şi pretenă şi fără taxe de poluare, Bulgaria, distinşii domni s-au hotărât să le arate fraierilor de bulgari cum se sărbătoreşte revelionul pe plaiurile mioritice.

Zis şi făcut, au scos porcul dintr-o rulotă, i-au luat gâtul în parcare şi l-au prăjit cu ajutorul buteliei GPL din spatele BMW-ului din dotare (înmatriculat în Bulgaria). După care, petrecerea s-a mutat la saună unde pietrele încinse abia aşteptau fleicile de carne proaspătă. Acompaniaţi de manelurile ce răsunau voioase din telefoanele de ultimă generaţie  dar cu cartele prepay, petrecăreţii au petrecut cu petrecerea până la zi, oferindu-le hotelierilor o noapte de neuitat în pururi, pe veci şi pentru totdeauna.

]]> http://trotineta.com/romania-te-iubesc/feed/ 1 http://trotineta.com/revelion-2012-oradea/ http://trotineta.com/revelion-2012-oradea/#comments Thu, 22 Dec 2011 11:25:29 +0000 Trotinetus http://trotineta.com/?p=2939 Făcând abstracţie de elucubraţia anterioară, chiar încep să apară oferte de Revelion 2012 la Oradea.

În Piaţa Independenţei va concerta trupa Desperado, că de, e criză. În Disco No Problem vor freca platane o serie de DJ cu nume de o rezonanţă similară numelui discotecii. Blue Monday organizează un revelion cu trupa casei de care se pare că nu se mai satură nimeni că n-are de ales. Hotel Ramada ne provoacă la un revelion cu bumţi bumţi ştuţ ştuţ bum bum cu Gemini Bros iar Club Atti’s îl aduce pe DJ Adam Moriss din ţara vecină, pretenă şi cu preţuri mici la tutun. Fashion Lounge îl scoate la înaintare pe DJ B.A.I. (Beton Armat Inedit).

Cam atât despre. Informaţii suplimentare în link-ul de mai sus, că n-am chef să dau iară link separat.

Posturile scoase la concurs vor fi ocupate după cum urmează:

• Ministerul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale – un miner.

• Ministerul Agriculturii, Pădurilor şi Dezvoltării Rurale – un pădurar.

• Ministerul Educaţiei, Cercetării şi Inovării – un profesor (exclus profesor de sport)

• Ministerul Sănătăţii – un nutriţionist (probabil Oana Cuzino)

• Ministerul Finanţelor Publice – un hoţ.
  

• Ministerul Comunicaţiilor şi Tehnologiei informaţiei – un prezentator radio (exclus Huidu)

• Ministerul Infrastructurii şi Transporturilor – un mecanic de locomotivă (probabil Gheorghe Manetă)

• Ministerul Administraţiei şi Internelor – un administrator de scară

• Ministerul Tineretului şi Sportului – un tânăr

• Ministerul Turismului – un ghid

• Ministerul Afacerilor Externe – un francez

• Ministerul Apărării Naţionale – un luptător K1 

• Ministerul Culturii, Cultelor şi Patrimoniului Naţional – un popă

• Ministerul Dezvoltării Regionale şi Locuinţei – un constructor

• Ministerul Justiţiei şi Reformei Legislative – un poliţist

*Tehnocraţi = oameni care ascultă muzică tehno.

Să vă fută dracu’ de televiziuni şi tabloide de tot căcatu’ care jubilaţi de fiecare dată când crapă careva. E singurul moment în care renunţaţi la Bianca Drăguşanu şi Cruduţa şi alte piţi cu ugere catifelate şi o daţi pe memorialele durerii.

Când aţi difuzat ultima oară informaţii despre vreo piesă în care a jucat Dinică, despre vreunul din cele enşpe mii de premii pe care le-a luat ţiganul Răducanu sau vreun album nou de-al Mădălinei Manole? Da, exact, când au crăpat.

Măcar de data asta mai aduceţi în lumina reflectoarelor formaţia Compact, pentru că proaspăt zdrobita de asfalt Mălina se ardea cu clăparul lor acum 5 ani. Super ştire!

Are ceva că în poză e Ciuci nu un fostul coleg Stesco? Nee, că tot de Compact ţin.

Later edit: Filmul preferat al Mălinei Olinescu era Asfalt Tango

Tot din zona crepusculară aflăm şi că paşcanienii care-şi amputează diverse părţi ale corpului în accidente casnice (gen tăiat lemne cu toporul sau tăiat lemne cu drujba) nu merg la spital pe motiv că le trece sau pe motiv că-s orbi de beţi.

Alţi paşcanieni sfidează orice logică şi toarnă benzină în sobă. Toarnă suficientă benzină cât să explodeze la aprindere. Smart, ha?

În altă suburbie a Paşcaniului, suburbia Motca, un distins domn a fost atacat cu bestialitate de către nişte mai puţin distinşi domni. Mai puţin distinşii domni atacatori l-au înţepat pe distinsul domn cu o şurubelniţă în cap şi în gât. Distinsul domn şi-a arătat mărinimia nedepunând nicio plângere. Puliţia nu are nici măcar cea mai vaga idee ce dracu’ s-a întâmplat.

Vezi

cine

vierme

de ce!