Egiptenii au jucat fotbal. Cu capete în loc de mingi. Scor 74 – 0.

Românii nu fac sex. Dovadă, am ajuns să fim 19 milioane de suflete.

Revista 7 Seri a căpătat conștiință proprie. Se tiparește în câte exemplare vrea ea și cât consideră necesar.

Bucureștenii citesc bloguri. Bloguri apocaliptice. Cine spunea că social media nu e bună în comerț?

China nu vrea să cumpere Europa. No shit, Chepten Obvious, e plină de români.

Ghiță, te-aștept diseară la portiță! Te rog să-mi arunci niște chiftele cu praștia și 2 borcane cu supă. Semnat, Vântu. P.S. Ne vedem la vară când ies…

Pus în fața unor probleme majore în desfășurarea operațiunilor de desăpezire, Sorin Oprescu a răbufnit: Cine nu-și curăță zăpada din fața casei, mă-sa-i curvă!

Capul bisericii ortodoxe elene a anunțat că va acoperi datoria Greciei din sursele bisericii! Lucru perfect realizabil dealtfel. Hahahahaha! Pe dracu, a preferat doar să spurce FMI și UE.

Io Iliescu (da, mai trăiește) i-a făcut un compliment lui Băse. L-a făcut autist. După scandările de la proteste, e o plăcere.

Adevărul este proști. Dacă vrei să vezi cum e Adevărul proști, vezi video-ul cu iarna din 1816. Noah, așa.

Slayer vor susține un concert la București pe data de 4 iunie. Sperăm ca până atunci să reușească autoritățile să curețe drumurile.

Aici Tont-FM. (muzică)

Vă dăm ora exactă: în jur de 2

Cuș! Prezentăm știrile pe scurt:

Patentare la Vaslui

Revoluție economică la Botoșani

Fabrici în lacrimi lângă Iași

Crimă și pedeapsă la Turda

Conferințe și seminarii la Petroșani

ȘTIRILE INTERNE

Vaslui: Noul prieten de joacă al copiilor, zimbrul de apartament, de mărimea unui hamster, este îndrăgit deopotrivă de cei mici și de cei mari. Părinții pot merge la slujbă liniștiti, lăsând copiii în grija zimbrului de apartament, care în două ore îi snopește în bătaie, delectându-i apoi cu jocul ”Cine moare, unde-i priza?”.

Dacă doriți ca totuși copilul dumneavoastră să supraviețuiască coabitării cu zimbrul, vă recomandăm cursul de inițiere “În doi cu zimbrul” sau închiderea copilului în cușca anti-zimbru ®.

Botoșani: Agricultorii botoșăneni au descoperit un nou hibrid de cangur la plug. Acesta se autoaruncă pe câmp urmând ca în câteva ore să iasă la suprafața fructul acestei semințe, care este… un cangur. Acesta se seamănă singur, se ară și se recoltează singur, astfel încât în câteva zile pământurile arabile din Botoșani vor deveni crescătorii de canguri plugari.

Iași: Supraproducția de blănuri din județele învecinate i-a provocat pe ieșeni la înființarea serelor de molii. Acestea zboară cu sere cu tot peste fabricile de blănuri, mâncând deopotrivă materia primă, utilajele, precum și personalul acestor fabrici.

Turda: Lama Viorel, în vârstă de 96 de ani, dupa ce și-a violat fiica, pe Lama Victoria, în vârsta de 2 ani, a tranșat-o în 36 de bucăți. Transportată la spital, fetița a fost operată în sălile 1, 2, 4 si 8. În urma autopsiei, s-a constatat ca Victoria suferea de hipertensiune și a murit de sifilis negru infestându-l și pe tatăl ei, care a decedat la 2 ore dupa autopsie. Lama Victoria a fost găsită vinovată de infestare din culpă a numitului Lama Viorel și va fi pedepsită conform art.8 alin.5 lit t. din Legea 387/2, la aruncarea cadavrului ei în lagărul de necrofili de la Medgidia.

Petroșani: Numiții Furtun Pavel și Lopată Ghiocel, de profesie mineri, au organizat o conferință pe tema “Existența mineritului după moarte”, eseu scris de Ghiocel, în trilogia “Minerul pașnic”, “Deces în mină”, “Mina și familia”. Discuțiile în contradictoriu au transformat conferința într-un măcel, care s-a soldat cu moartea tuturor minerilor din Petroșani, astfel încât exploatările miniere din Petroșani au luat sfârșit.

(muzică…)

Știrile v-au fost prezentate de Palux Augustin și Vătămat Florența

Aici Tont-FM. (muzică)

Vă dăm ora exactă: în jur de 8

Publicitate…(muzică)

1. Agenția de turism “Ultima Oară” S.R.L. organizează program de recuperare în stațiunea balneo-climaterică “Băile Uranum”.

Transportul este gratuit și se face cu ajutorul avioanelor cu decolare verticală, care, dacă din greșeală nu explodează la decolare, vă vor asigura o călătorie plină de surprize. Pasagerii vor fi parașutati deasupra băilor. Norocoșii cărora li s-au deschis parașutele și au scăpat de barajul de artilerie, vor beneficia de ospitalitatea personalului calificat al acestei stațiuni, care îi va conduce pe turiști spre cuștile în care vor înnopta.

Programul zilnic se desfășoară astfel:

- Înviorare la hidrant.

- Micul dejun se amână, după care turiștii sunt nevoiți să presteze muncă silnică în mina de uraniu și cariera de piatră.

- Revenirea la hotel se face la orele 13 și 30 min, unde vor fi colectați într-o sală în care are loc masa de prânz, constând în 5 lovituri de bici și o bătaie de jumătate de oră.

- Dupa masă, are loc tratamentul de recuperare, format din hidromasaj cu curent industrial, masaj cu smoală fierbinte, aerosol cu acizi pentru prevenirea bronșitei și bătaie cu cablu de teleferic pentru îndreptarea coloanei vertebrale.

- Cina se uită, după care, cei care nu au uitat, sunt împușcați, iar cei rămași vor participa la jocul cultural-distractiv “Taie vena, taie artera”. Supravietuițorii sunt apoi obligați să participe la lupte de gladiatori.

Transportul rămășitelor la domicliu se face după preferința clientului, în pungi de nailon sau urne de ceramică.

Costul unui bilet este de 1.400.000  lei. Informații și rezervări la telefon 5381.111.

2. După ce ați mâncat un animal, PH-ul din gura dumneavoastră murdară crește. Mestecați guma de mestecat Morbid Wintertox cu aromă de amoniac și PH-ul din gura dumneavoastră va scădea la zero, iar gura dumneavoastră se va dizolva. Acum și în varianta cu freon pentru o respirație ca gheața.

3. Vrei să mănânci o ciocolata de calitate? Și noi. De aceea, nu-ți recomandăm ciocolata cu Fân Hambar, care conține cele mai fine ingrediente ca: lapte de jder, lignit de Tulcea și Fân. Cu ciocolata Hambar, nu regreți altceva decât că te-ai născut viu.

Aici Tont-FM. (muzică)

Vă dăm ora exactă: în jur de 4

Cuș! Prezentăm știrile pe scurt:

State în doliu: Congo, America Latină și Insulele Tonga devastate de epidemie.

Cutremur în Peking

Gândacii invadează Rusia

Lansare în Alaska

ȘTIRILE EXTERNE

Congo: Bucuria cauzată de descoperirea minereului de bitumină de saptămâna trecută, pe care se conta că va rezolva criza energetică mondială, nu a avut un sfârșit chiar fericit, deoarece împreună cu minereul de bitumină, a fost adus la suprafață și bacilul anaerob Bituminus Galopus, care a provocat epidemia de bituminie acută galopantă fomică. Doar în decurs de 3 zile, 80% din populația statului Congo a fost infestată. Echipele de virusologi lucrează zi și noapte la crearea unei noi arme biologice care să se folosească de proprietățile și efectele letale ale acestui bacil.

America Latină: Din fericire, nici America Latină nu a scăpat fără victime. 13 milioane de decedați și 6 milioane de infestați s-au înregistrat dupa reapariția periculosului tânțar Infestatus Infestatus, care a declansat o masivă epidemie de holeră.

Insulele Tonga nu se lasă mai prejos. Continuă seria sinuciderilor în masă, ale căror autori morali sunt membrii sectei  Groapa Comună, fondata în urma consumului excesiv de zahăr infestat. Guvernul insulelor solicită din partea comunității internaționale ajutoare constând în saci de nailon și urne de ceramică de 0,33 litri.

Liniște dupa cutremur. Azi noapte, între orele 22 și 01, în Peking s-a înregistrat un cutremur de gradul vai de pula mea, în urma căruia populația Terrei rasuflă ușurată. Pe lângă faptul că un miliard de chinezi au decedat, supraviețuitorii s-au mâncat între ei. În urma acestui fapt, Bursa Mondială a fost martora unei creșteri vertiginoase ale acțiunilor firmei de pietate AstroDecesum, care a inaugurat primul cimitir de pe Lună.

Fosta Uniune Sovietică în pragul dezastrului. Poluarea aerului a crescut semnificativ, devenind irespirabil, în urma apariției gândacilor de tip T, mâncători de mac. Fecalele de tonaj eliminate de acești gândaci în urma consumului excesiv de mac constituie masive focare de infecție. Menționăm că statul rus se află în pragul colapsului economic, din cauza pierderii rezervei strategice de mac.

Statul american anunță demararea mult așteptatului proiect “Fuga în Vid”. În această dimineață, la ora locală 5,47 a avut loc în Alaska lansarea sondei spațiale Bacterum 8, având ca obiectiv principal eșecul la lansare. Dacă printr-o eroare, sonda nu explodeaza în atmosferă, va exploda în spațiu.

În episodul următor – Știri interne