Aceeași vecini care s-au plâns că de la 3 picături din apa de condens ce pică din aerul condiționat, le-a ruginit sticla de la termoplane. Nu plăsticăraiul alb, sticla!

Aceeași vecini la care le-am picurat 3 stropi pe pervaz când spălam balconul, le-a ricoșat pe geam și mi-au spus că nici când plouă afară nu se stropește așa geamul. Că hai să vezi cum ne-am aranjat noi livingul cu balcon modificat și perdele verzi și vopsea roz.

Aceeași vecini care s-au opus desființării ghenei și au zis că ei angajează un țigan s-o golească lunar în locul celor de la RER.

Aceeași vecini care adună cca. 10-12 flacoane de Noroc la 3 litri in fața ușii până se îndură să le ducă la tomberon.

Aceeași vecini care fumeză în lift.

Aceeași vecini fumează în balcon, scrumează în scrumieră și golesc scrumiera pe geam când au terminat.

Au existat, există şi vor exista în toate timpurile specii sociale, aşa cum există specii zoologice. Voi sunteți specia socială de căcat. Care plm ați abolit sclavia și iobăgia?

Prin prezenta, propun unei dezbateri publice, fără orientare sau culoare politică, reinstaurarea sclaviei precum și a pedepsei prin biciuire cu cablul de teleferic ud.

Azi m-am trezit cu noaptea-n cap cum s-ar spune. Atât de matinal n-am mai fost de la eclipsă. Habar n-am ce-i aia, dar am auzit o cârtiţă povestind şi mi-a rămas în cap ca o melodie proastă. Şi cum tot era ora 11 când m-am trezit, m-am gândit că ar fi potrivit să încep ziua cu o pauză. Am luat o pauză bine meritată până în jurul orei 12 când a început să mă roadă foamea şi m-am decis să nu mor ca prostu’ de foame. Zis şi făcut, m-am dus la o scurtă plimbare până am dat peste 3 lupi tineri care tocmai prinseseră o căprioară. Le-am explicat foarte gentil că e dreptul meu, conform raportului forţă-greutate care e deasemenea în favoarea mea, să consum prada capturată de ei. Mi-au mulţumit discret, printre dinţi, şi s-au retras. Probabil să se bucure şi să se laude cu onoarea pe care le-am făcut-o.

După o masă copioasă merge un somn bun. Somn care, cu burta plină fiind (mulţam faină lupişorii, rămân dator) a căzut la ţanc. Peste cca. 4 ore de linişte mă trezeşte un iepure foarte neliniştit şi agitat că mă culcasem pe intrarea lui în vizuină. Mi-am cerut scuze şi l-am mâncat cu poftă, pentru că, după un somn bun nu se potriveşte nimic mai bine ca o gustare uşoară. Cu sufletul şi stomacul împăcat m-am luat la o plimbare prin pădure. După 10 minute de plimbare, m-a apucat o foame groaznică, probabil de la efort. Nefiind niciun animal binevoitor prin prejmă, mi-am amintit ce-mi ziceam mama, ceva cum că aş fi omnivor. Am alungat foarte repede gândul, cu o scârbă ancestrală, şi am plecat la o vânătoare scurtă. Foarte scurtă, pentru că peste 50 de metri m-am întâlnit cu o tufă de zmeură. Cea mai tare tufă de zmeură pe care o poate un urs întâlni. Pentru că în tufa respectivă se înţepenise un mistreţ tinerel şi foarte delicios la urma urmei. Şi cu asta am socotit că ziua a fost una productivă şi mă pot retrage la o odihnă cât se poate de meritată.

De ce v-am povestit chestia de mai sus? Pentru că, pentru fiecare cont deschis cu WWF Bonus Card, Garanti donează câte 90 de lei către organizaţia de mediu World Wide Fund for Nature (organizaţie care se ocupă cu exact ce-i spune numele, în peste 100 de ţări). Deasemenea, în cadrul campaniei “Cu fiecare cumpărătură, salvăm împreună pădurile virgine ale Şincii”, un procent de 0,5% va fi donat aceleiaşi organizaţii.

Şi, cel mai important, fiecare aplicant va primi un ursuleţ de pluş!

Ajută-i să mă ajute să-mi păstrez casa!

~semnat Ursu’ Brun de la Şinca

Care comunicat conţine toate toate activităţile ce se vor desfăsura cu ocazia Zilelor Alexandriei. Chestiile ce urmează apar într-un comunicat de presă (redactat, corectat şi verificat de angajaţii unei primării)

- asociaţia Dăi o Şansă

- Concurs de grafitii

- Trupa HQ

- program DJ – Ninel Turnagiu

- Conectă’R 

- Trupa Zdop şi Zdup

Dacă tot ai fost desemnat să scrii şi să pui cap la cap programul, dacă ceva îţi sună ciudat… întrebi, verifici şi după aia scrii şi mai ales – publici. Semnele de punctuaţie sunt un rău necesar. Deşi, scena deja se conturează tot mai clar:

2 angajate la stat, una în vârstă de 22 (cu ţâţe mari şi buze penisoidale) şi una de 58 de ani (acră şi spurcată, freacă menta toată ziua, dar îl are la mână pe ceva consilier local). Totul se întâmplă într-o încăpere cu lambriuri soioase şi un calendar ortodox din 2011 prins în pioneze peste cel din 2010, respectiv 2009 şi 2008. Pe undeva zace o foaie ruptă dintr-o agendă, scrisă cu piciorul cu un pix fără prea multă pastă, de către un angajat cu coşuri care e nepotul unui angajat fără coşuri dar cu vechime. Un PC Pentium II cu 64 de rami şi un monitor LCD cu diagonală de 21″ (luat din bani europeni de la bugetul local).

Tu Florică, haidi bre că trabă şi scriem programu la sărbătorile oraşului, futa-le dracu şi sărbători, când fumam mai bine!

Amu?!

Amu dară, când pizda mă-tii, că imediat încep! Ordin de la dom’ primar!

Nah hai, să terminăm şi cu astea, că mi-am ojat numa o mână să scriu căcatu ăsta.

Ninel, ce pizda mă-tii ai fi scris aci…? Co ce? Concătar, Cnînctârr. Hai că-l sun futa-l zmăii să-l fută!

Conectă’R ? Să mori tu!

Da, corect, trebuie dat un exemplu, ar trebui să se sesizeze N instituţii şi organizaţii cu această ocazie (exceptând evident salvatorii lui Lăbuş şi Grivei că ei are sufleţel doar pentru căţeluşi). Dacă era an electoral, cazul Laviniei ar fi ajuns pe posturile naţionale în mai puţin de 24 de ore, s-ar fi înfiinţat 7 comisii şi s-ar fi dat 7 ordonanţe de urgenţă. S-ar fi pus rampe pentru cărucioare şi unde nu trebuie.

Acum însă, cu tot scandalul din blogosferă, feisbuci, presă locală şi alte medii mai mult sau mai puţin eficace, cazul va fi muşamalizat şi uitat în mai puţin de 2 săptămâni iar clubul va continua să funcţioneze în aceleaşi condiţii şi cu aceeaşi mentalitate.

Pentru că aşa suntem noi, românii. Apare o sămânţă de scandal suntem acolo să punem apă pe ea să se facă mare şi grasă să ne putem îmbuiba din ea. Apare un caz ca al Laviniei sărim ca arşi să o apărăm şi să stigmatizăm autorii. Ieşim dă pă net şi ne parcăm pe locurile rezervate handicapaţilor, mergem la coafor şi ne râdem de rampa cu un unghi de 45 de grade de la intrare. Mergem la McDonalds şi intrăm la baia specială, pentru că, nu-i aşa, acolo sunt bare d-alea faine de care să ne ţinem. And so fucking on…

Deci poză cu viezure, da? Să încheiem subiectul!