Egiptenii au jucat fotbal. Cu capete în loc de mingi. Scor 74 – 0.

Românii nu fac sex. Dovadă, am ajuns să fim 19 milioane de suflete.

Revista 7 Seri a căpătat conștiință proprie. Se tiparește în câte exemplare vrea ea și cât consideră necesar.

Bucureștenii citesc bloguri. Bloguri apocaliptice. Cine spunea că social media nu e bună în comerț?

China nu vrea să cumpere Europa. No shit, Chepten Obvious, e plină de români.

Ghiță, te-aștept diseară la portiță! Te rog să-mi arunci niște chiftele cu praștia și 2 borcane cu supă. Semnat, Vântu. P.S. Ne vedem la vară când ies…

Pus în fața unor probleme majore în desfășurarea operațiunilor de desăpezire, Sorin Oprescu a răbufnit: Cine nu-și curăță zăpada din fața casei, mă-sa-i curvă!

Capul bisericii ortodoxe elene a anunțat că va acoperi datoria Greciei din sursele bisericii! Lucru perfect realizabil dealtfel. Hahahahaha! Pe dracu, a preferat doar să spurce FMI și UE.

Io Iliescu (da, mai trăiește) i-a făcut un compliment lui Băse. L-a făcut autist. După scandările de la proteste, e o plăcere.

Adevărul este proști. Dacă vrei să vezi cum e Adevărul proști, vezi video-ul cu iarna din 1816. Noah, așa.

Slayer vor susține un concert la București pe data de 4 iunie. Sperăm ca până atunci să reușească autoritățile să curețe drumurile.

Presedintele Romaniei, Traian Basescu, a anuntat public astazi, 16 ianuarie 2012, la ora 12:30, in cadrul unei conferinte de presa de urgenta la Palatul Cotroceni ca va demisiona in decursul saptamanii acesteia.

Presiunile din partea poporului par sa fie motivul, intrucat acesta a mentionat ca “asta este dorinta romanilor, asa ca ma voi supune ei”.
Grupuri masive de oameni vor veni astazi in capitala din toate colturile tarii pentru a sarbatori aceasta victorie.

Vezi aici expresia fetei Elenei Udrea la aflarea vestei.

Pentru mai multe detalii si ultimele noutati de pe scena politica, vizitati antena3.ro.

P.S. aflarea vestei – FTW!

Mult căcat! Vezi FOTO cu jurnaliştii români cum de căcat se face!

Un cetăţean din municipiul Vaslui, a ignorat sfaturile medicilor şi astfel a ajuns la camera de urgenţe după ce a consumat 5 ceşti de cafea. El a declarat medicilor că le-a băut la recomandarea lor, suferind de-o constipare cruntă, uitând însă că are probleme cardiace. Cetăţeanul este în afara oricărui pericol după 3 intervenţii pe cord şi 4 clisme. Cetăţeanul a declarat reporterilor că-i plac ţâţele mari.

Acesta este un experiment de a scrie ştiri pe blog-ul Trotinetic (în veci pomenirea şi slava sa, amin!) Experimentul este menit a: enerva, agasa, irita şi indispune cititorii, la fel ca şi ziarele online.

Cercetătorii irakieni au emis o ipoteză contradictorie însă în momentul în care au aplicat bine cunoscutul lor test cu viruși proaspeți. Noul virus fabricat de fabricile irakiene, pe numele său – Morbid Fashala, a fost testat azi dimineaţă pe un eşantion format din 100 de soldaţi americani, 43 dintre aceştia murind în chinuri groaznice la doar un minut după expunere, restul la cca. 2 minute. Concluzia cercetătorilor irakieni în urma acestui test este că Allah e mare şi iarna veşnică este aproape dar şi că americanii sunt excesiv de proşti, antidotul pentru acest virus fiind un simplu feromon secretat de creier în momentul în care acesta are activitate.

1) 700 de ţigani vor fi ajutaţi în următorii doi ani să se integreze pe piaţa forţei de muncă şi cică să scape de discriminare. Proiectul va costa 2 milioane de para. Hai să uităm de toate celelalte locuri unde puteau fi pompaţi banii ăştia. Să nu facem nici o paralelă cu ţşpe zeci de şcoli de prin toată ţara care n-au acoperiş sau pereţi, sau cu pensionari care trebuie să trăiască din 50 de euro pe lună. Să integrăm ţiganii pe piaţa de muncă, să-i şi şcolim puţin să nu fie tocmai analfabeţi când ne fac de rușine prin alte ţări.

2) Nicolae Guţă ajunge in LeMonde? Şi afirmă că se simte foarte patriot deşi e un ţigan borât?