Pot fi folosită la o gamă largă de treburi murdare și mai puțin murdare.

Capacitate de sucțiune – cca. 14500 W

Un cetăţean din municipiul Vaslui, a ignorat sfaturile medicilor şi astfel a ajuns la camera de urgenţe după ce a consumat 5 ceşti de cafea. El a declarat medicilor că le-a băut la recomandarea lor, suferind de-o constipare cruntă, uitând însă că are probleme cardiace. Cetăţeanul este în afara oricărui pericol după 3 intervenţii pe cord şi 4 clisme. Cetăţeanul a declarat reporterilor că-i plac ţâţele mari.

Acesta este un experiment de a scrie ştiri pe blog-ul Trotinetic (în veci pomenirea şi slava sa, amin!) Experimentul este menit a: enerva, agasa, irita şi indispune cititorii, la fel ca şi ziarele online.

The Thing, că de ei e vorba, reușesc toate cele de mai sus. Poate asta vor, poate doar asta a reieșit aseară la Filarmonică, o serie de misunderstandings violent expuse. Poate atât am înțeles eu. Dar categoric pot să afirm că mie unul nu mi-au plăcut. Și nici nu vroiam să înțeleg mai mult din ce am ascultat. Genul de formație care poate cânta și la frunză, foarte tehnic chiar, dar probabil ți-ar zbura timpanele și cu frunza respectivă. Cam așa cum sunt în termeni de armistițiu și cu limba elfică sunt de acord și cu genul grupului instrumental de muzică nedefinită clar – The Thing. Cui îi place s-o asculte.

Totuși niște chestii nu le înțeleg eu la concertele noastre.

1) Vii la concert, nu știi exact la ce să te aștepți, găsești o chestie care nu ți-e pe plac, dar te încăpățânezi să stai până la capăt. Fail!

2) Vii la concert, cârâi ca o pizdă proastă să te audă 2 rânduri că nu-ți place muzica, dar când se termină o piesă, aplauzi. Fuck off!

3) (a se completa după ce văd recenziile concertului)

I rest my fuckin’ case.

Io – Ohooooo…Valerică…bine te-am regăsit!

Valerică –  NUUU!!! Iară tu?!?

Io – (cât se poate de satisfăcut) – Acuma ai încurcat-o…

Valerică – Acu ce mai vrei?

Io – Păi de ce loveşti copilul ăla cu bâta de baseball?

Valerică – Nu-l loveam, îi arătam câteva mişcări de auto-apărare.

Io – Băh, e vânăt tot, nu mai poate vorbi şi i se vede un os prin piele.

Valerică – Pai dacă nu se ştie auto-apăra…

Io – Lăsând deocamdată Lovitorul la o parte, cu ce ţi-a greşit?

Valerică – Păi s-o luăm cu începutul…vreau un chopper.

Io – Ce dracu e un chopper, vrei să ciopârţeşti ceva?

Valerică – Motocicletă, boule, nu sfărmător!

Io – (fără cuvinte, îi aplic o lovitură năucitoare cu Lovitorul peste gură, lui Valerică)

Valerică – De ceee?

Io – Bou eşti tu cu mă-ta!

Valerică – Aaaa, de aia… noah bine

Io – Zii în continuare… vroiai un chopper şi baţi un copil care are o bicicletă pentru că…

Valerică – Este un motor fain, l-am tot văzut prin oraş şi-l vreau, să fie al meu.

Io – Păi cumpăra-l!

Valerică – Da io vreau să-l fur..

Io – Fură-l atunci, ce treabă are bietul copil? Uite la el, acuma îi curge sânge şi din unghii.

Valerică – Păi io aşa m-am gândit, să ajung cumva în apropierea motociclistului, undeva la un semafor, şi să fac pe durul ca într-un western, să-i dau una să nu mai aibă tupeu să-mi zică nimic şi să-mi dea motocicleta.

Io – Aşa şi?

Valerică – Păi n-am cum să mă opresc lângă el la semafor şi să-i arunc privirea mea ucigătoare şi după aia să-l lovesc brutal.

Io – De ce?

Valerică – Păi că n-am cum, aşa pe jos, ar deveni suspicios motociclistul şi m-ar lovi preventiv cu casca peste ochi…sau poate are şi el un Lovitor…

Io – Păi du-te cu o maşină şi sfarmă-i piciorul cu portiera, nu merge nici aşa?

Valerică – Nu e un gest eroic, n-o să-mi dea motorul pentru atâta, eventual o bătaie când iese din spital, sau atunci pe loc cu portiera maşinii.

Io – Şi atunci?

Valerică – Păi iau Pegasu de la pruncu ăsta, vin în viteză spre el când aşteaptă la semafor, frânez şi alunec cu roata de la bicicletă sub roata lui, îi blochez orice şansă de scăpare, scot bâta care va fi prinsă la mine pe spate cu o chingă de piele rezistentă, să n-o vadă care cumva când mă apropiu, şi-i dau una drept în cască printr-o mişcare gen Braveheart cu buzduganu când îi ia soldatul ăla calul de dârlogi pe la începutul filmului.

Io – Ai terminat?

Valerică - (răsuflând greu de la fraza foarte lungă ce tocmai a scos-o) Da, atâta…

Io – Du-tie acas! Dar înainte, cere-ţi scuze de la copil…Unde-i copilu?

Valerică - Ce copil?

Later edit: Nu mai discriminați pisicile! Chinezii manâncă pisici, pisicile de ce n-ar mânca chinezi?!?

Posibile rețete cu chinezi:

- Papricaș de chinez scăzut
- Cartofi pai cu chinez la grătar
- Chinez Bleu
- Supă de chinez cu perișoare
- Tarte cu glazură de chinezi
- Sufleu de chinez

Later edit:
Chinezii reacţionează şi revin cu “reţete”