Pot fi folosită la o gamă largă de treburi murdare și mai puțin murdare.

Capacitate de sucțiune – cca. 14500 W

Mult căcat! Vezi FOTO cu jurnaliştii români cum de căcat se face!

Am primit cel mai tare cadou dă ziua me’, ever. Dacă tot se apropie Halloween 2011, consider că mi s-a deschis supapa de inspiraţie şi având un sentiment de guru al ideilor tâmpite de dimineaţă, consider că trebuieşte a le împărtăşi. În continuare, o listă de posibile cadouri de Halloween (scriu 2 minute şi mă opresc).

Sapă – o sapă n-a stricat niciodată la casa omului, plus că nimeni nu sapă groapa altuia cu o sapă.

3 kilograme de usturoi – ce te faci dacă vin spirite necurate şi n-ai în casă decât 2 kilograme de usturoi.

Vază de plastic – pentru că alea de sticlă se sparg şi oricum au toţi fraierii d-alea.

Juma’ de kilogram de creier – pentru că merge bine la omletă.

O cărămidă vopsită – cu ruj. Roz, să confuzezi.

O cană pe care să scrie un mesaj care începe cu “Pulbere de stele…” - ca să ai cu ce fii lovit în cap.

Filtre de aspirator – pentru că odată tot se termină şi alea.

Cartofi în staniol – se gătesc mai repede decât cartofii fără staniol sau cartofii înveliţi în azbest.

P.S. Cel mai cacadou cadou ca cadou fu o sticlă de vin alb dulce şi o cutie de NessCafe.

Trei ştiri mi-au captat astăzi atenţia.

1) S-a dezechilibrat de pe bicicletă şi a căzut!

“Zilele trecute, pe raza localitatii Cristesti, un barbat de 34 de ani, Ionel H., se plimba cu bicicleta, impreuna cu fiul sau de numai patru luni; barbatul aflandu-se sub influenta alcoolului. In timp ce mergeau pe strada, micutul si-a prins piciorul in spitele bicicletei. Barbatul s-a dezechilibrat si a cazut. In urma cazaturii, baiatul a suferit o fractura la glezna, iar tatal sau a suferit un traumatism cranio-cerebral sever cu pierderea starii de constienta.”

Traducerea: Bat poolă fiind, Ionel se întorcea de la crâşmă cu plodul după el. Şi a căzut. Şi şi-a pierdut starea de conştienţă în care nu se afla. Din vina plodului. Atââât!

2) Microsoft i-a plătit un milion de lire sterline unei femei ca să tacă!

“Natalie Ayres, una dintre cele mai vechi angajate de la Microsoft, ar fi fost platita cu peste un milion de lire sterline ca sa accepte o decizie controversata.  Femeia a lucrat 15 ani in cadrul firmei, timp in care a urcat treapta cu treapta.”

Traducerea: Deci o avem pe Natalie Ayres, care a urcat treaptă cu treaptă până a acceptat o decizie controversată, avem Microsoft şi avem o sumă care se cunoaşte. Ce ne-ar putea interesa mai mult la o ştire decât suma?! Decizia controversată, ce-i aia şi pe cine ar putea interesa? Fuck it!

3) Păşcănenii vor avea parte de plăcinte!

“In perioada imediat urmatoare, la Pascani s-ar putea organiza un festival al placintelor. In ultima sedinta extraordinara de Consiliu Local, primarul Grigore Craciunescu a initiat un proiect de hotarare prin care dorea sa se organizeze, la cererea pascanenilor, conform spuselor lui, un festival al berii. Dar acum nu s-a stabilit nimic exact. Doar s-a pus in discutie acest lucru”

Traducerea: Nu există, daz not compileit!

Un cetăţean din municipiul Vaslui, a ignorat sfaturile medicilor şi astfel a ajuns la camera de urgenţe după ce a consumat 5 ceşti de cafea. El a declarat medicilor că le-a băut la recomandarea lor, suferind de-o constipare cruntă, uitând însă că are probleme cardiace. Cetăţeanul este în afara oricărui pericol după 3 intervenţii pe cord şi 4 clisme. Cetăţeanul a declarat reporterilor că-i plac ţâţele mari.

Acesta este un experiment de a scrie ştiri pe blog-ul Trotinetic (în veci pomenirea şi slava sa, amin!) Experimentul este menit a: enerva, agasa, irita şi indispune cititorii, la fel ca şi ziarele online.

I: Mă apără prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv să îţi faci probleme.

I: Dacă am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Îndeasă ceva pe lângă el, măcar să nu fluture.

I: Daca continui să fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai târziu ?
R: Sper! Aşa ar fi corect!

Aloo! Fuckin retards! Mereți și dați-vă omor, că de premeditat l-am premeditat eu.

Selecție de replici legate de căcatu ăsta monumental care enervează oameni de ani de zile

totul e o țeapă pentru că președintele yahoo e american și nu vorbește românește.

nici un președinte nu își permite să facă anunțuri cu prescurtări de chat

(a se completa ulterior nu mai am chef de căutări)

Nah mă, mai schimbați în plm!

Mesaj 1

Yahoo se închide pe 17 Decembrie. Cu regret anunțăm că am ajuns la numărul maxim de persoane care vor să fută pe net. O groază de țărănuși proști au fost deja gazați! Cei care mai vreți cont gratis pe Yahoo și Hi5, dați drumul la butelie, închideți ochii, gândiți-vă cum vă fute Mike Tyson capră și aprindeți o brichetă. Sigur veți mai vedea și numele persoanei iubite pe tavan, veți dona 10 cenți la toți cei care au făcut înțelegeri cu AOL să le dea ficat nou, veți salva caprele negre din Madagascar și vă veți întâlni cu Mama Mamei Omida care vă va prezice că ați fost degeaba. Muriți!

Mesaj 2

Yahoo se închide, vor să se descotorosească de oamenii cu interdicție la a procrea.  Acest mesaj este trimis de Josef Mengele… Aici Josef Mengele. Regret să vă anunț că ați belit-o cu toții. De azi înainte cine nu trimite acest mesaj, îl voi vizita noaptea în somn și-i voi atașa încă un cap care să-i dea capete în gură capului original. Deasemenea dacă nu trimiți acest mesaj de 3 ori pe zi la toată lista, îți voi dezmembra toți prietenii și le voi atașa toate membrele de tine până când n-o să te mai poți șterge nici la cur fără să dai de-o altă mână care o s-o pleznească pe prima mână și-o să fii tot timpul de căcat. o să arătați toți ca niște miriapozi ciudați care o să încercați să va ștergeți la cur cu fostele voastre mâini.