Enter “Capra vecinului”

De ce să tot zic de mine când pot să zic de alţii? Românului i-a plăcut întotdeauna să se uite la capra vecinului, să i-o fure, să i-o fu…re, să o blasteme, să o invidieze, să râdă de ea, şamd, şamd.

Ăia care ştiţi de cine zic, nu vă apucaţi cu hă hă hă, ai scris de *****!

Băi, deci omul ăsta, denumit generic capra vecinului în contextul de azi, e un fel de combinaţie dintre Johnny Knoxville, Obi Wan Kenobi şi Moromete (voi mai reveni asupra fiecărui aspect în parte, ocazie cu care probabil se vor mai adăuga personaje). Nu există ieşire undeva în natură să nu-şi lovească ceva, spargă ceva, să nu cadă de câteva ori, incluzând cascade, foc de tabără, poduri sau prăpăstii. Exceptând cazurile când se aruncă în cascadă, foc de tabără, de pe pod sau în prăpastie.

În mediul urban se comportă relativ asemănător de periculos. E genul de om pe care poţi să-l vezi dimineaţa dormind într-o vitrină (fapt real). Sau genul de om pe care-l găsesc barmanii dimineaţa la curăţenie, dormind în cel mai întunecat loc din bar pe nişte cioburi (15 x fapt real). Genul de om pentru care mascaţii sunt nişte oameni care pot accepta mici glumiţe sau pentru care ţiganii din barurile de pe lângă gară sunt partenerii ideali cu care să te cerţi pe o partidă de poker măsluită. Dacă eşti angajat al magazinului Orange şi job-ul tău să eliberezi cartele celor care şi-au pierdut telefonul – înseamnă că l-ai ajutat de peste 40 de ori. Dacă te sună la 8 dimineaţa că e în alt oraş şi nu ştie ce caută acolo, ar cam trebui să mergi să-l culegi.

De curiozitate, dacă prin ceva minune o echipă formată din 345 de chinezi bătrâni ar face o statistică a loviturilor, juliturilor, beliturilor, tăieturilor şi altor turi suferite de individul ăsta, s-ar ajunge probabil la ceva cifră care ar reinventa infinitul şi l-ar face să se simtă prost. Da’ prost rău!

Gluma-i glumă, dar omul ăsta are ceva fel de echipă de îngeri dedicată lui, şi probabil şi 2 arhangheli să coordoneze treaba. Dacă noi, oamenii normali, putem sta liniştiţi şi grupaţi câte 7-8 pe un înger, apoi ăştia ai lui lucrează în ture.

Pentru el e tardiv, oricum arată ca un fund de lemn, pentru restul vă sfătuiesc să utilizaţi în cazurile mai sus menţionate (nu şi dacă vă pierdeţi telefonul) un spray Bionect care aşa repară şi închide rănile că foioioi. Ca şi cum ţi-ai pune un melc pe rană şi l-ai ţine acolo, dar mult mai bine şi mai igienic.

Povestea de mai sus este o părticică dintr-o campanie Bionect, care cu această ocazie organizează şi un concurs cu nişte premii faine, mai ales pentru voi ăştia care nu arătaţi ca un fund de lemn folosit. Spor la concurs, ca e simplu şi kindda funny.

Cine câştigă premii, accept o bere rece ca mulţumire, sau 2-3, după caz.